我又轟動全球了，

    我真的忍受不了了。一筆閣 m.yibige.com我的上一本近兩百萬字的大長篇，其中一個五萬字位面，和另一個作者的一個位面撞梗數處，她做了調色盤說我抄襲，我做了反盤說我沒抄襲，爭議主要在於：第一，那幾個相似的梗確實存在，她寫了我也寫了，她的時間早於我，這是她說我抄襲的理由。第二，這些梗很大眾，並不是她獨創，她說大綱抄襲，可大綱是有邏輯鏈的，每個大眾梗出現在文中的順序不一樣，前因後果邏輯鏈不一樣，完全是兩份大綱，最後，我們對這些大眾梗側重描寫的細節，也完全不同，她甚至截取了諸如都是十八歲開車這樣的「相似點」，我實在不能認同。這是我堅決不認抄襲的理由。過程可以去看@櫻花班的小鴿子，她的調色盤和我的反調色盤都在。

    事情的詳細經過我不說了，總之結果是她抑鬱了停更去散心，我也大受打擊休學整理心情。後來我做出反盤給編輯後，才被放出我的書，然後我們兩個各自假裝事情過去，她繼續寫，我也繼續。我曾經試圖加上她好友，我們把這件事捋一捋說一說，看看怎麼解決，但是她不加我。我知道站在她的角度，她覺得和一個抄襲者沒什麼好說的，但也正因為她不肯交流，我們兩個無法給粉絲說法，她長期遭受不懂事的粉絲的網暴，我也同樣。後來，她忍不了了，發了個單章說又有粉絲去攻擊她，我看了也氣得不行，因為我同樣在遭受這些，我沒說不代表沒有。我很生氣，我把我的反盤，以及和反抄襲吧聊天的記錄放出來（反抄襲吧當時說調色盤不足以確認抄襲），放出來後我也是快要瘋了，我以為這下可以好好解決這件事，結果她棄文了，她把本來應該繼續寫的老書匆匆完結，把剛剛開了個頭的新書也完結，棄文離開了。

    我氣得不行，我把證據都放出來，換來的不是溝通交流解決，而是棄文從此查無此人。可想而知我的下場是什麼。儘管她在她書里說了，她說自己寫文越來越沒有初心，寫起來常常沒有靈感很痛苦，所以才棄文，可是這幾個月來，她的粉絲好像忽略了這句話，固執且單純地把所有罪名加諸於我，就連前幾個月網站大清掃，屏蔽了一大批書，她的老書也屏蔽了，居然有她的粉絲說是我弄的。我那麼厲害能搞出個大清掃，用來專門下架一本書？我在@櫻花班的小鴿子說，請她什麼時候想聯繫了，務必聯繫我，可這半年多以來，沒有任何回應。

    就算是真正的罪人，在執刑前也允許為自己辯解，但是抄襲這件事呢？從她的調色盤出來開始，我就被釘死在了恥辱柱上面，我說反抄襲吧鑑定了你調色盤不太夠說抄襲，一群人說我收買反抄襲吧。我說你只要加我一下，告訴我信息，咱們可以法律解決，又一群人說你這是高級抄，法律解決不了。我？？？話都讓你們說了是不是？一共就那麼五萬字，五萬字證明抄襲不容易嗎？但凡你們有一個實質證明抄襲的點，都有勝算吧！反抄襲吧的鑑定你們不聽法律你們也不信，合着我就不應該辯解，應該在你們給我定罪的下一秒就磕頭認錯對吧！

    總之，因着這件事，我成了我最討厭的作者，我以前在網上看新聞，說誰誰誰抄襲，我心裏都鄙視，現在我再看見新聞說抄襲，我第一反應就是：真的抄襲了？會不會有爭議？這一點讓我鄙夷自己的道德觀，我不可以在這種原則上改變立場，可是我經歷過這種事，再聽到時第一反應就是代入自己，所以常常感覺非常難受，這是除了粉絲網暴之外，我自身的另一個崩潰。

    這本書上架的時候，系統出錯，本該收費兩百多章，結果只收費了三十章，當時群里有讀者熬夜等上架，結果我不僅凌晨一點才更，而且只有三十章，我發了單章給這些讀者道歉，並且安慰他們，然後就有人說我賣慘，說我逼走了別的作者，我非常有心機，還賣慘來騙讀者打賞。我他媽真是氣得想死，朋友跟我說你那個單章要不刪掉，我死倔說我不刪。我說我就算有意賣慘怎麼了？我上架系統出錯，只給我設置三十章收費我不可以說？我安慰粉絲都是心裏話我不可以說？至於打賞我真的好笑，你們沒有在讀者群，所以你們不知道，我粉絲給我打賞的每一分錢，我都做成了禮物還給他們，有時候甚至還要自己額外花錢，我的幾個大粉打賞完都要跟我說，你別送那麼多禮物，你留點打賞自己花就行。而網上那些人看到單章，就開始把髒水潑到我身上，他們都是最高貴清雅的，他們上架沒倒v也不會嫌倒霉，讀者沖成績要打賞他們都攔着不讓，我不配和他們相提並論。

    上架那次的事我也熬過來了，我不知道為什麼寫個文，寫成了血雨腥風刀光劍影的樣子，但我還在堅持。同時，隨着我經常看到後台有留言，說抄襲狗白蓮花，甚至辱罵，我慢慢的也越來越認識到，因為對方棄文，因為對方退圈，我除非和她一樣離開，否則會永遠成為一個罪人。

    也許是我自己自己的道德要求太高了，所以，我甚至不願意我在別人嘴裏，成為一個道德上有瑕疵的人。讀者們常常安慰我，說清者自清濁者自濁，但是這句話，只不過是不能改變現狀，不能讓那些罵我的人閉嘴，所以自我安慰自我麻醉的話而已。有些事，真的只有自己體會了，才能真正的感同身受。謝謝你們曾經的安慰，我感受到寫文最大的感動，是在追書神器上看到的，有個評論，說她凌晨下夜班，坐在車上看我的書，感覺甜甜的。我看到這句評論時非常非常感動，這也是我開第二本書的理由，我覺得有些人是真喜歡我的。

    但是在感動之外，因為那些陰雲一樣的事情，我的精神很焦慮，很壓抑，雖然沒有嚴重到什麼程度，但是我每在這個筆名上待一天，都感覺我呼吸的空氣都是濁的，這種感覺非常壓抑，我想改變心態，但是不管試多少次最終還是無力。我不能做到像對方一樣，退圈從此不寫文了，因為我愛寫文，我六年級寫第一本書，是寫在筆記本上的，密密麻麻是我自己一筆一划寫的，我喜歡寫文，什麼文都喜歡寫，這也是我開快穿的原因。我不能做到這輩子都不寫文，但是我太渴望離開這裏了。就在昨天我還在後台看到有人罵我，我已經麻木了，但是麻木之外還是有一點點難受。加上這幾天搬家，事情太多，我覺得好累也好崩潰。我花了一個晚上寫這些，想懇求大家原諒，讓我離開一下，我看到後台這個筆名就崩潰，我太想離開它和躲着它了。

    我數不清這是我多少次讓喜歡我的人失望了。我不知道你們懂不懂那種感受，就是我有努力在調整，我太不想讓你們失望了，於是就連這個也變成了壓力，和其他的事情一起壓着我，我想調整，但不知道怎麼去做，我心情愉快時一小時可以寫近兩千字，但最近常常對着電腦坐半天，不知道在想什麼，很焦慮，想開始寫，但就是一個字也寫不出，寫出來的東西又亂七八糟，反覆刪掉。

    我是個總想逃避的人，尤其在精神緊繃的時候，不管是安慰還是勸解，或者是指責和辱罵，我都不敢看，這篇文發出去後我也不會看評論，我會把筆名先刪掉，以免我不小心看到什麼，就算是安慰我也不敢看。我想成為一個很好的人，但我對自己失望透頂了，失望到不敢去看別人的評價。

    我不知道…我不知道你們